おはようございます！
昨日の地震にはびっくりしました。幸い、住んでる地域には大きな被害はありませんでしたが、やはり怖いですね。
地震が起きた5分後くらいに、山鳴り？地鳴り？がすごくて、また恐怖を感じました。
皆様はおおきな被害などありませんでしたか？(´;ω;｀)
用心しないといけませんね。。。
本日の空腹時血糖 １３７
体重 ６６．１㎏
昨日は朝からめまいがすごく、食欲も沸かず気分がすこぶる悪い。
運転するのが怖いレベルだったので、仕事を休みました。
病院に行くと血圧が上が８０～９０、下が４０～５０
何度計ってもそのくらいしかなく。
血糖値はそこまで低くなかったです(１０９でした)
とりあえず、吐き気止めの薬をもらって、寝る前のインスリン６単位を４単位に戻そうかとなりました。(空腹時は高めだけど、HbA1cが６．４だから戻そっかとなりました)
耳鳴りや閉塞感のある音の聞こえ方とか最近していたので、メニエルかな～と。
春先には特に症状がひどくなる傾向です。
まあ花粉症にメニエルに糖尿病に踏んだり蹴ったり( ^)o(^ )
健康とはありがたいものだなあとつくづく思います。
休んだ昨日は死んだように眠っていました。こんなに寝るかというほど２０時間近く眠っていました。
やっぱ体の不調がある時は人間良く寝れる(';')……
今週末は温泉に行ってからだをほぐして、しっかり睡眠をとって元気を取り戻そうと思います。
あと…。
メンタルも弱いな。
なんだか最近、弱い自分が結構多すぎて、
自分が自分で嫌になる。
相手の顔色気にして、ヘラヘラしてる自分にすら嫌気がさして。
自分が悪いんだろうけど、なにが原因か分かってないまま
すぐ謝る自分も嫌。
結局お酒のんでもその場しのぎやし、体重は増えるしむくむし。
またそれで自己嫌悪ループ。
自分が自分を相手してたら扱いやすい人間だろうなあ。
ちょっとイライラした態度に出せば、すぐ謝ってくるし。
言えばすぐハチ公のように指示通り使える。
喜ぶような言葉かければ扱いやすい。バカだし楽だし。
とことん嫌いになるね。自分のことが。
大学生のころに不眠症で毎晩悪夢を見て(金縛りは毎日)
しんどくてカウンセリングに通っていた時期があります。
最近、あの頃のように悪夢を見ることが多く、うなされて目が覚めます。
大学当時に言われたのがアダルトチルドレンでピエロ型でした。
両親が不仲で幼い頃から物は飛ぶわ殴るわの喧嘩を目の当たりにしていたおりんはいつも怖くて泣いていました。
小学生頃になると両親が喧嘩をしないように自分を押し殺して家事を料理をして、お酒を飲む父の相手をしていましたが、結局それにイラつく母は喧嘩を売るのです。
今でも覚えているのが、小学校２年生の時に学校でいじめられて、家に帰っても気を使う毎日、習いたくない習い事まで始まった私は、死にたくなって手首を剃刀で切ったことがあります。血は出るけどでも死ねない。
父親のネクタイで首つりをしようとしたときに、父親が仕事から帰ってきて止められました。
その時の母のことば「死にたいなら死ねよ！！」と鬼の顔で言っていたのを思い出します。
母はバツが３つついている結構アレな人間です(笑)
自分の進路も親が決めたレールに沿って。
いつも両親に気を使い、顔色をいつも伺っていた私は親からするとわがままを言わない聞き分けの良い子。
ただ、大学生にもなれば大人になるし言うことは聞かなくなる。
その時も「あんたが一番かわいかったのは、５歳までやね！！死ね！！」と母親から言われ、
大人と子供の狭間、
両親が望む良い子のままでいればいいのか、大人になって自分で自由に生きていきたいと迷っていた自分は不眠という形で身体に異常を来たしたのでしょう。
結局私は変われていないのか。キャリアアップして頑張っているつもりだったのか。
３７歳にもなって両親のこと、それを理由に言い訳がましいことしか言っていない。
また自己嫌悪。はああ。
結構いろいろまじめにがんばってきたつもりなんだけど、１型糖尿病にもなるし。
ほらまた関係ないことまで引っ張り出して憂鬱に拍車を自分でかけてる。
いやんなっちゃうね。人生てなんなんだ。自分が嫌いに尽きる。
このままじゃいけないとは思っているし、
この自己嫌悪の沼から這い上がるには自分しかいないのだから、
なにかやらなきゃ。
打開策を突破口を見つけなきゃ。
変わりたいよ～こんな自分大嫌いだ～～～
書くことで少し、気が晴れてきた。
ありがとうはてなブログ。
アディオスガブレッシュ(^▽^)/
